(...) Quanto?

Tanto que no banho os dedos engelham e a água quente tenta, mas não lembra teu toque. Tanto que a madrugada de quinta ainda não é sexta. Tanto que narraria teu diário. Tanto que me vicío num só tema. Tanto e tantos rostos bonitos e tão só bonitos. Tanto que agora tenho olhos verdes esperançosos. Tanto quanto os teus ainda existam. Tanto que te pressinto, muito, até ser exaustivo (como isso). Tanto até você achar que é para você. Tanto que pode até ser. Tudo. Que mesmo tua pergunta fica subentendida e digo exatamente o que podes ouvir.

Ao cara que reluz

Não precisa nem rir sem graça. Pode acreditar que é teu, sem medo. É como um beijo que jogo no ar. É como um cosmos que nos aceita, e me faz redigir como se já estivesse tudo ali. E um primeiro interesse que só serviu de pavimentação pro nosso país, que é grande pra burro, nem é país, é o mundo, somos Saturno!

Admita, meu grande amigo, que nos perderemos de vista um dia desses, nesses enlaces, e sorria quando tentar dizer toda a verdade, toda ela, como um legado de coisa pouca que quis te deixar. Permita que as lágrimas amornem os olhos e saúde a maravilha das derrotas conquistadas, e das póstumas, e de todas que ainda estão por vir, camarada, isso que é viver.

De resto, vamos levando, tudo que é meu é seu, tudo que produzo, quer pequeno, quer grande, tem teu fragmento ou muitos deles. Feito isso aqui.

Se vieste grande, foi pra caber tanto coração.

Festa de São João

De repente fechei os olhos de frio, e quando abri tinha as meias vermelhas nos pés, suaves feito Nat King Cole. Subi tão alto quanto dancei, foi então comigo no meio, e todos os medos em volta de mãos dadas e pés aquecendo a ciranda do jazz. Nem fico irritada, não é incrível? Era bastante escuro, assim que se fecham os olhos e ainda tem lampejos claros, então, o depois. Aí o mato cresceu ao redor, ao redor, ao redor, o mato cresceu ao redor ao re-dor, chorei por saudades, ela não quis entrar na roda porque não tinha saia, mas ai ficou ali, olhando meio de lado, como quem nada quer a vi pegar na mão do medo vestido de barata e do vestido de desamor, abrindo um sorriso; Pro que é que a saudade sorri mesmo?

Bonito é ver tudo girando! Mordi um pedaço de palavra, tem gosto de cigana, não vi que destino teve. Só vi que serviu pra mim e Fernando Pessoa. Pra que parafrasear, assim tão de cara? Deixa que as palavras se amoldam em fila e formam um corrimão pra escorregar com cuidado de saber quando. Pra poder até quem sabe, descomparar. Pra poder ser bonito mesmo sem ser. Bonito é ver tudo girando, aí sim: é Fernando, é dançando, é ciranda até não parar mais. Naqueles ressonos, de quem se engasga com o ronco, eu acordo e caio de cara no matagal, e vou rolando morro abaixo, e paro lá onde Judas perdeu as meias, mais longe que as botas. E assim, nem ligo de voltar andando, vou comendo o algodão doce do céu. Viva São John (Lennon)!

Não acho

Me sinto culpado. Por vê-la atravessando a rua, sentindo-se feliz. Ela não olha pra tras, ela continua como se não houvesse nada ali, ou como se o que houvesse fosse menos importante do que o que há por vir. Eu sei que não é assim, sei bem. Eu chego a adorá-la indo embora, e chego a comover-me com a cena, e só. Não há mais nada além dos pedidos de telefonema, não há mais nada além da falsa impressão de falta que ela me faz. Na verdade não me interesso pelo seu íntimo, em nada, sob nenhum aspecto, e ela é, acreditem, a mulher mais interessante que possívelmente terei em vida. Ouço tudo o que ela tem a dizer, tudo, sorrio das desventuras, chego a chorar com o que é triste, adoro seu quê de tristeza, mas não quero saber mais, não pergunto nada a mais, nem quero saber se os azulejos do banheiro eram azuis ou marfim se ela me diz que era um banheiro claro. Espero que ela pense essa falta de curiosidade como uma completude de informações, mas não, a quem quero enganar? A menina também tem uma sensibilidade assustadora, entende tudo, e eu sim, fico a bancar o misterioso, como um homem encantador de meias palavras. Ela como uma Amélia pós-moderna, entende, sem cobrar, entende mesmo, nem isso me suscita saudade, nem isso me derrete o coração, nem isso a torna inesquecível pela manhã e pelas noites insones, nem isso me enciuma os amigos, isso não a torna necessária. Viver com ela seria maravilhoso, talvez durasse para sempre, talvez fosse divertido, talvez fosse okey, okey e morno. Há culpa. Sou capaz de torná-la desejável numa caracterização desprovida de mentiras (isso dói),a indicaria a qualquer grande amigo, e preocuparia-me e de repente desse jeito ela ouvisse todas as almejadas perguntas de alguém que de fato a ama: eu, mas aí já não seria importante, e essa minha prova de amor seria falha. Por isso insisto, pra entender dessa coisa que alguns dizem que vem com a convivência, dessa coisa progressiva, crescente. Quero entender se é possível, só que é mentira, e isso, embora pareça, nem é uma prova de amor.

Napoleão, o trocador e o espaço

Deixa que a lua venha banhar meus olhos correndo a cidade quieta, que jeito pra aliviar a dor de ser eu, essa dor tão egoísta que só divido, com o casal que concebeu-me no encontro simples e infortúnio, pagarei com a dor noturna, que é a noite esquisita, de longe da janela, é sempre tão acesa e vívida me faz abrir os olhos, uma vez desgrudados, de perto, é quieta, sem pressa, com sombra. Portanto, eu nu, só de roupas e vivo de fome, viajo nesse ônibus apressado pra chegar a lugar algum, até cair em mim. Quão longe é o infinito? Poderiamos pegar a estrada que sai da Terra, que leva aos planetas, que não tem propósito, sem destino, vamos ser astronáutas! Nós todos! Nós e Napoleão (meu cachorro), nós e o motorista(e o trocador), e talvez eu, aquele cara sentado ali no ponto final. Que culpa é essa que carrego no negro dos olhos? É a noite? Só pode ser. E nem chove pra execrar essa tal dádiva, e torná-la turva, confundir a visão com a cabeça, deixar que a enchente nos torne a manchete do jornal de última hora “ônibus desaparece em enchente”, aqueles que ninguém lê, os que só os porteiros comentam, com as madames que nem ouvem quando já estão no elevador, a notícia que não subiu, porque flutua por aí, como o passarinho que vôa sem saber porquê, sempre ao primeiro raio clareante. Nunca vi pai de passarinho chorar. Foi difícil sair de casa, é mais sozinho que nunca. É mais sozinho que hoje. Mais sozinho que o espaço. É ter pra onde voltar adulto e sem graça, a volta pra Terra, embora melhor que o inferno, mas nunca céu, nem nunca espaço, só eu, o motorista, o trocador e depois do ponto final, tem sempre o Napoleão a destruir os móveis. Falta-me a fome, congelada no tapeware do último domingo na mamãe. Falta-me o ronco, que só vem depois do sono. Quase tudo falta, só não ser tão livre(no espaço).

Chave

Como é doída a dor da insegurança
Quão fino é este nylon que me prende a lucidez
- Obrigada, não bebo!
Só sei dessa dislexia forjada
das flores plagiadas e de tudo.
Só estou segura quando,
enquanto escrevo ascende uma luz
e a caneta é como um lastro
Agora já não mais, vê?
Não posso ser clarividente
Por isso choro dentro da cela
E depois ponho uma roupa,
talvez linda
e porque sexta, aquém e apática
Saio de casa.

poeminha

Às vezes me bate a bosta da impotência do homem médio.
Não é a falta de virilidade
nem de dinheiro no bolso,
mas a não fartura de idéias,
a falta de agonia com o prosaico,
a aceitação com suas divergências tendenciosas,
e porra,
que maré de porra nenhuma!
O que é mesmo isso de ser transcendental?
Que história é essa de ser genial?
Onde se encontram os grandes gênios da contemporaneidade?
E seriam eles gente boa?
(Acredito que não.)

A verdade que me martela, no entanto,
é esse prego rompendo o meu verso,
um martelar ensurdecedor
que me impede de desabrochar.
Que não me permite respirar a métrica interna
desse meu coração maluco por ele.
O que não me faz transcrever
o sentimento tão pouco redundante,
tão invulgar, tão móvel,
este sim, transcendental,
o qual minha mão tola rabisca
de forma pré-coloquial.

Por fim é inevitável que esse corpo
falso-magro,
me prenda em grilhões de homem médio
e se não posso me fazer necessária,
tento, malmente tento,
escrever.

Casório

No imaginário ainda cálido mora a divina moça que na espera de minha chegada enrubrecia, e nesta propriamente dita, emudecia, tão logo na partida, exaltava-se enraivecida certa de minha desatenção insutil, a desejar seu toque como tantos o fizeram, para mim seria a menina muda, a jovem introvertida, a nenhuma entre outras mil.
Só que esta em seus devaneios não sabe que habita os meus, que seu silêncio enche de mistério o ar que inunda meu corpo ainda curioso, pelo perfume do jardim de claros cabelos presos e a veste que encobre o cru inebriante da tal. Que viesse como fosse em sinfonia, ou só o vento, posto que o pulsante teria, tal qual o pensamento.
Pois com ela os dias não murcharão, as flores não inundarão, a chuva não esfriará, a cama que reluziu, o anel coberto de razão, que sorri ao entregar, pela última vez, sangrado este meu coração.