Umas

Qual é o remédio pro dessentimento? Porque o que sinto, se sinto é tudo tanto fazendo. E eu cá fora. Porque sempre fui a melhor atriz, e nunca deixei de ir a qualquer cerimônia por falta de roupagem, eu ia nua, sem subterfúgios quaisquer. Se era triste, triste; se feliz, feliz. Entregava-me a personagem por mim criada e acreditava nela. O eu-profundo, o eu-âmago (acho que esse do qual falo nasce mudo e bruto, mas nasce, ainda não sei se morre, mas só a hipótese é a dor do mundo, e digo por mim, pelo meu. Esse do qual falo, não é aquele eu-solidão que é lindo também, só que é pensado. Do que falo antecede, entende? Mora atrás, veio antes. Nem ovo, galinha ou alma, esses são personagens. Falo do clima do que se é – e ainda não é bem ele, mas chega perto.) era pleno e satisfeito, e de certa forma livre, no suor, na saliva, na seiva pela atriz produzida. Era aí que eu ganhava vida. Agora o que acontece é o tempo. Hoje represento mal e o pensamento caminha em fila indiana, coisa de gente. Coisa de gente que nunca parou pra pensar que se é no mínimo dois, e seguem assim unos, e assim não sei, pra mim nunca serviu. Sentar na calçada tudo bem, ótimo, ver a vida passar é valido, juro, mas dormir não. É engraçado notar que não quero dormir. Eu não quer dormir.(e aqui não falo de sono) Tanto que venci a insônia, venci os arrepios que vinham inexplicáveis, venci as câimbras, venci-me, por completo. Sobraram uns personagens sonâmbulos e acéfalos que ainda posso sou.

Eu estou cá fora,
Numa platéia pouca
Assistindo-a improvisar
Querendo (num clima que me é profundo
E não duvido, quente)
A mim retornar.

Sobre as coisas em mar

Das coisas que são só coisas

São umas coisas sós

Coisas azuis saudade

Coisas profundas

Coisas cheias de coisas

Ou coisinhas sujas

Coisas que vão e retornam

Coisas de calma

E coisas ressaca

Coisas que não bastam

Coisas sempre primeiras

A coisa toda, líquida

Coisas que quando noto escorrem do olho quase salgadas

Àquela do nome traduzido

E para além dividíamos o chão. Pisávamos as mesmas coisas, a diferença era no dela, menorzinho, de alguma cautela e calejado. Saudade dos pés. Saudade desses que um dia se encontraram pra se entender. Porque foi preciso. Houve precisão. A vinda não haveria de ser tamanho despropósito. Se os pés imundos caminham, destino há. Sorriamos eu e ela, porque tinha a mesma prosódia, o mesmo ritmo. Pra-fa-lar-só-as-pri-mei-ras-sí-la-bas, tinha que descobrir antes a palavra inteira no silêncio de si. Aos poucos,era eu quem recebia a garoa do coração felino, era tão gostoso quando ouvia essas confissões geladinhas, por partilharmos o mesmo medo, que antes de medo, mesmo. O mesmo é a jóia nossa, que nem no Rio se rouba, está seguro, herança, mesmo.
Era de dar inveja, porque não costuma ter disso. Eram muitos dentes e danças, e as coisas em mar. E não pense você que isso aí é sentimento sozinho. Não. O que era transcendia, catarse física, amor de irmão. Assim mãos dadas, pegamos o primeiro ônibus ao acaso, com a sorte mais certa, aquela dos pés conjuntos, não tem erro desce no ponto final. Acho que me distraí, só pode ter sido.

Ela foi.

Eu fiquei.

Mais do mesmo

Tem a sensação corrida de não ter mais tempo pra fazer nada, ainda que seja somente o que faço. Debaixo do edredom ou com os pés no sol. Não gosto das tarefas, eu gosto do trajeto. To sem hora pras unhas e pros recados. Pensei em três textos e três pretextos para não escrevê-los, ta certo, não eram tão bons assim. Mas era letra vaidosa, língua. Quero uma língua carnuda e habilidosa, curtida, mediana, lúcida, úmida, uma língua bem úmida de presente. Já descobri no pouco que andei, que remédio e não só pra mim é língua e todas as maravilhosas texturas lexicais por ela produzidas. Língua cola pra grudar quem quiser e bomba pra explodir quando.

Vivo um desespero calmo, desses piores. A amiga disse, você tá em crise, é visível. O problema é que tem tempo, o problema é que alivia vez por outra, eu sei que sim, não é dor perene. O problema é da ordem dos planetas que desde quando brotada no mundo, puseram-me uma ânsia louca por porra nenhuma. O problema mesmo é que quando penso que consigo, eu quero menos disso e mais de qualquer coisa outra.